과정이 아닌 결과만 칭찬받은 아이들은 성적이 떨어졌을 때 부모의 사랑마저 잃을까 두려워합니다. 저 역시 그런 아이였고, 지금 제 아이들에게도 똑같은 실수를 반복하고 있다는 사실을 깨달았습니다. 첫째가 구몬 학습지를 마치고 나오면 "열심히 했니?"보다 "몇 개나 틀렸니?"를 먼저 묻는 제 모습을 발견했을 때, 변해야겠다는 생각이 들었습니다.
결과가 아닌 과정에 집중하는 질문의 힘
부모의 질문 방식은 아이의 자존감(self-esteem) 형성에 결정적인 영향을 미칩니다. 여기서 자존감이란 자신의 가치를 스스로 인정하고 믿는 마음을 의미합니다. 제가 직접 겪어보니, 결과만 칭찬하는 질문은 아이에게 조건부 사랑을 심어주게 됩니다.
둘째가 유치원에서 그림을 그려오면 저는 그저 "잘 그렸네" 하고 뭉뚱그려 칭찬했습니다. 하지만 아이가 그린 그림 속 나무 한 그루, 구름 하나하나를 살펴보며 "이 나무는 어떻게 그렸어?"라고 물었다면 어땠을까요. 첫째가 학교에서 상을 받아왔을 때도 마찬가지입니다. 상을 받은 결과만 칭찬하고, 상을 받기까지의 과정에 대해서는 한 번도 물어보지 않았던 제 모습이 부끄러웠습니다.
교육심리학에서는 이를 '과정 중심 피드백(process-oriented feedback)'이라 부릅니다. 과정 중심 피드백이란 결과가 아닌 노력의 과정 자체를 인정하고 격려하는 방식입니다. 한 연구에 따르면, 과정을 칭찬받은 아이들은 실패 상황에서도 다시 도전하는 회복탄력성이 높게 나타났습니다(출처: 한국교육개발원).
저 자신이 중학교 때는 성적이 좋았지만 고등학교에 가서 점점 떨어졌을 때, 부모님께 실망을 드릴까봐 두려웠던 기억이 생생합니다. 1등 할 때만 칭찬받았던 저는 1등이 아니면 사랑받지 못한다고 느꼈습니다. 제 아이들만큼은 '잘해야 한다'는 압박감 대신, 좋아하는 것들을 하는 순간과 과정 자체를 즐길 수 있도록 바라봐줘야겠다고 다짐했습니다.
달리기에서 1등을 했다면 "1등 했구나!"보다 "결승선을 향해 달릴 때 어떤 생각이 들었어?"라고 물어보는 것이 훨씬 중요합니다. 피아노 콘테스트에 나갔다면 "상은 받았니?"보다 "무대에서 연주할 때 가장 신났던 부분이 어디야?"라고 묻는 것이 아이의 내면을 채워줍니다.
아이의 언어로 재구성하는 질문의 기술
효과적인 질문을 위해서는 아이의 인지 발달 수준(cognitive developmental stage)을 이해해야 합니다. 인지 발달 수준이란 아이가 세상을 이해하고 생각하는 능력의 단계를 말합니다. 9살 아들에게도 4살 딸에게도 똑같이 "친구는 많이 사귀었니?"라고 물었던 제 질문은 아이들의 수준을 전혀 고려하지 않은 어른 중심의 질문이었습니다.
신학기가 되어 학교에서 돌아오는 아이에게 제가 던진 첫 질문이 바로 그것이었습니다. 솔직히 이건 예상 밖이었습니다. 아이는 "모르겠어요", "기억 안 나요"라는 단편적인 대답만 했으니까요. 아이의 방식으로 생각하고 설명할 수 있도록 질문을 재구성해야 했습니다.
"너 다시 읽고 싶은 책이 있잖아. 오늘 만난 친구 중에 그런 다시 만나고 싶은 친구가 있었어?"라고 묻는다면 어떨까요. 아이는 자신이 아는 '책'이라는 개념을 통해 '친구'를 이해하게 됩니다. 이렇게 아이의 경험 속 구체적인 사물이나 상황에 빗대어 질문하는 방식을 '메타포 기반 질문법(metaphor-based questioning)'이라고 합니다.
일상에서 '멈출 지점'을 찾아주는 것도 중요합니다. 저희 집 상황을 돌아보면 항상 시간에 쫓깁니다. 학교가 끝나면 학원 시간을 맞추느라 밥을 먹으며 질문하는 아이들을 제지했습니다. "그만 질문하고 어서 먹어"라는 말이 입에 붙어버렸습니다.
어느 날 저녁, 책을 읽어주던 중 둘째가 갑자기 "엄마, 이 공룡이 왜 울어요?"라고 물었습니다. 평소 같으면 "빨리 다음 장 넘어가자"고 했을 텐데, 그날은 멈췄습니다. "네 생각엔 왜 울 것 같아?"라고 되물었고, 아이는 한참을 생각하더니 자기만의 이야기를 풀어놓기 시작했습니다. 제 경험상 이런 순간들이 쌓여야 아이의 표현력과 사고력이 자랍니다.
괴테의 어머니는 아들에게 책을 읽어주다가 가장 흥미로운 부분에서 멈추고 "다음엔 어떻게 될 것 같니?"라고 물었다고 합니다. 전문가들은 이를 '중단점 질문법(pause-point questioning)'이라 부르며, 아이의 창의성과 서사 구성 능력을 키우는 효과적인 방법으로 꼽습니다(출처: 서울대학교 교육연구소).
명사형 질문보다 동사형 질문이 효과적입니다. "좋아하는 음식이 뭐야?"보다 "어떤 음식을 먹을 때 가장 행복해?"라고 묻는 것이 아이의 경험을 끌어냅니다. "장래 희망이 뭐야?"보다 "너는 무엇을 할 때 제일 즐거워?"라고 물으면 아이는 자신의 행복을 스스로 발견하게 됩니다.
몇 주 전, 둘째와 인형 뽑기를 하러 갔습니다. 거의 잡은 인형을 놓치자 저와 외할머니가 무의식중에 아쉬움의 탄성을 냈고, 둘째는 그 순간 엉엉 울기 시작했습니다. 그때 제가 "그래도 재미있었지?"라고 웃으며 말했다면 둘째는 울지 않았을 겁니다. 부모의 질문과 반응 하나가 아이의 세계를 전혀 다르게 만듭니다.
숙제를 제 시간에 못한 아이에게 "왜 안 했어?"가 아닌 "왜 못 했어?"라고 물어야 합니다. '안 했다'는 비난이고, '못 했다'는 이해의 시작입니다. 아이는 변명 대신 설명을 하게 되고, 부모는 아이의 속마음을 들을 수 있게 됩니다.
어느 날 태권도를 마치고 온 첫째가 "당근 패턴을 배웠어요"라고 말했습니다. 저는 세 번이나 "당근이 아니라 단군이야"라고 고쳐줬습니다. 그러자 아이가 소리쳤습니다. "내가 하려는 얘기는 그게 아니야!" 아이는 단군 패턴을 배웠지만 발음이 당근처럼 들려서 친구들과 '당근 파워'를 외쳤다는 재미있는 이야기를 하려던 참이었습니다.
그날 저는 아이에게 진심으로 사과했습니다. 내가 무조건 옳다는 생각을 버려야겠다고 다짐했습니다. 아이와 대화할 때 조금 더 참을성을 가지고 끝까지 들어주는 것, 그것이 제가 배운 가장 큰 교훈입니다.
부모의 질문이 바뀌면 아이의 답이 바뀌고, 결국 아이의 인생이 달라집니다. 저 역시 여전히 배우는 중이지만, 한 가지는 확실합니다. 사랑이 담긴 질문은 아이가 보지 못한 세상을 열어주는 비밀번호와 같다는 것입니다. 오늘부터라도 늦지 않았습니다. 아이에게 던지는 질문 하나하나에 조금 더 마음을 담아보시길 권합니다.