오늘은 절대 소리 지르지 않겠다고 다짐했습니다. 그런데 저녁이 되기도 전에 목소리가 높아졌습니다. 아이가 아무리 말해도 듣지 않을 때, 같은 말을 열 번 반복해도 달라지지 않을 때, 어느 순간 자신도 모르게 목소리가 커집니다. 다짐과 현실 사이에서 매일 흔들리는 부모라면, 이 이야기가 낯설지 않을 겁니다.
가장 크게 소리 질렀던 날
준이가 여섯 살 때였습니다. 그날 저는 일이 많아 지쳐있었고, 저녁을 준비하면서 준이가 숙제를 하기를 기다리고 있었습니다. 준이는 소파에 누워 천장을 보고 있었습니다. 한 번, 두 번 말했습니다. 반응이 없었습니다. 세 번째 말하는 순간 목소리가 터졌습니다. "몇 번을 말해야 해? 지금 당장 일어나!"
준이가 깜짝 놀라 벌떡 일어났습니다. 그 얼굴에 놀람과 두려움이 동시에 있었습니다. 그 표정을 보는 순간 후회가 밀려왔습니다. 준이가 숙제를 안 한 것이 문제가 아니었습니다. 제가 지쳐있었고, 그 지침이 아이에게 터진 것이었습니다. 준이는 잘못이 없었습니다.
그날 밤 준이가 잠들기 전에 옆에 앉았습니다. "아까 엄마가 너무 크게 소리 질렀어. 미안해. 준이가 무서웠겠다." 준이가 조용히 고개를 끄덕였습니다. 그리고 이렇게 말했습니다. "엄마, 근데 나도 숙제 빨리 했어야 했어요." 그 말이 오히려 더 가슴에 박혔습니다. 소리를 질러서 미안한 것과, 아이가 스스로 반성하는 것은 별개였습니다. 소리를 지를 이유가 없었다는 것을 다시 확인했습니다.
부모의 소리 지름(Parental Yelling)이 아이에게 미치는 영향을 연구한 결과에 따르면, 반복적인 고성은 아이의 불안 수준을 높이고 부모와의 신뢰 관계를 약화시킵니다. 또한 소리를 지르는 훈육 방식은 단기적으로는 행동을 멈추게 하지만, 장기적으로는 아이가 지시에 더 둔감해지는 역효과를 낳는다고 합니다. 소리를 질러서 해결되는 것은 없었습니다. (출처: APA - Effects of Parental Anger on Children)
소리가 나오는 순간을 파악했습니다
소리를 줄이려면 먼저 언제 소리가 나오는지를 알아야 했습니다. 제 경우를 돌아보니 패턴이 있었습니다. 첫째, 제가 피곤하거나 스트레스를 받은 날. 둘째, 같은 말을 세 번 이상 반복했을 때. 셋째, 시간이 촉박할 때, 특히 등교 준비가 늦어질 때였습니다.
이 트리거를 알고 나서 접근 방식이 달라졌습니다. 피곤한 날에는 아이에게 미리 말합니다. "엄마 오늘 좀 힘들어. 그러니까 오늘은 빨리빨리 도와줘." 그렇게 말하면 준이가 오히려 더 잘 움직입니다. 아이도 엄마의 상태를 알면 협조하려 합니다. 같은 말을 반복하는 상황에서는 목소리를 높이는 대신 가까이 다가가서 눈을 맞추고 낮은 목소리로 말합니다. 오히려 조용한 목소리가 더 강하게 닿는다는 것을 경험으로 알았습니다.
등교 준비가 늦어지는 문제는 루틴으로 해결했습니다. 학교 가기 전 학습지를 마치는 것, 가방은 전날 밤에 챙기는 것을 규칙으로 만들었습니다. 루틴이 생기자 매일 아침 재촉하는 상황 자체가 줄었습니다. 소리 지를 상황이 줄어드니 소리를 지르는 횟수도 줄었습니다.
감정 조절 연구에서는 자신의 감정 트리거를 인식하는 것이 자기조절의 첫 단계라고 합니다. 화가 나는 상황 자체를 통제하기보다, 자신이 언제 화가 나는지를 미리 알고 대비하는 것이 더 효과적입니다. 이를 감정 예측 전략(Emotional Forecasting)이라고 하며, 부모의 감정 조절에도 같은 원리가 적용됩니다. (출처: Gottman Institute - Emotion Coaching)
소리를 질렀을 때 회복하는 방식이 생겼습니다
완벽하게 소리를 안 지르는 날만 있는 것은 아닙니다. 지금도 가끔 목소리가 높아지는 날이 있습니다. 달라진 것은 그 이후입니다. 예전에는 소리를 지른 후 미안함과 자책이 뒤섞여 어떻게 해야 할지 몰랐습니다. 지금은 방식이 생겼습니다.
소리를 질렀다는 것을 인식하는 순간, 잠깐 멈춥니다. 그리고 아이에게 말합니다. "엄마가 방금 너무 크게 말했어. 미안해." 즉시 사과합니다. 그리고 왜 그랬는지를 간단하게 설명합니다. "엄마가 지금 많이 지쳐있어서 그랬어. 준이 잘못이 아니야." 이 두 마디가 생각보다 큰 역할을 합니다. 아이가 자신이 나쁜 것이 아니라는 것을 알게 되고, 엄마도 실수한다는 것을 자연스럽게 배웁니다.
준이는 지금 제가 소리를 질렀다 싶으면 먼저 엄마 오늘 힘들어요?라고 묻습니다. 그 질문이 나올 때마다 아이가 상황을 이해하려 한다는 것을 느낍니다. 소리를 지르는 것이 나쁜 것이지만, 그 이후를 어떻게 수습하느냐가 관계를 결정한다는 것을 준이와의 시간에서 배웠습니다.