오늘은 절대 화내지 않겠다고 다짐했습니다. 그런데 아침이 시작되고 한 시간도 채 지나지 않아, 목소리가 높아진 제 자신을 발견했습니다. 가방을 안 챙겼다는 것 때문에, 학습지를 늦게 시작했다는 것 때문에. 매일 똑같은 이유로, 매일 같은 후회를 했습니다. 화내는 엄마에서 벗어나기 위해 시도했던 것들, 그리고 실제로 달라진 것들을 이야기합니다.
매일 다짐하고 매일 무너졌습니다
준이와의 갈등은 주로 아침 루틴에서 생겼습니다. 가방을 미리 챙겨두지 않거나, 옷을 아무 곳에나 던져두거나, 학교 갈 준비가 늦어지는 것들이었습니다. 매일 반복되는 일인데 매일 같은 상황이 생기니 저도 모르게 목소리가 높아졌습니다. 아이 입장에서는 매일 똑같은 잔소리의 반복이었을 겁니다.
그러다 어느 날 문득 이런 생각이 들었습니다. 내가 화를 내는 상황들이 사실 아이 문제가 아니라 시스템 문제일 수 있겠다고. 아이에게 해야 할 것을 가르쳐주지 않은 채, 안 했다고 화를 내고 있던 것은 아닐까 하고요.
그래서 방향을 바꿨습니다. 하지 않은 것을 지적하는 대신, 해야 할 것을 미리 이야기하는 방식으로요. "왜 아직도 가방 안 챙겼어"가 아니라 "학교 가기 전에 가방부터 챙기자"로. 처음엔 큰 차이가 없을 것 같았는데, 시간이 지나면서 달라졌습니다. 아이의 저항이 줄었고, 저도 같은 말을 반복하는 횟수가 줄었습니다.
긍정적 언어(Positive Language)는 아이에게 무엇을 하지 말라고 말하는 대신, 무엇을 해야 하는지를 알려주는 방식입니다. 연구에 따르면 부정적 지시보다 긍정적 지시를 받은 아이들이 더 빠르게 행동을 바꾸고, 부모와의 갈등도 줄어든다고 합니다. 말 하나를 바꿨을 뿐인데 아침이 달라진 이유가 여기에 있었습니다. (출처: APA - Positive Parenting)
리워드 차트가 화낼 상황을 줄여줬습니다
가장 효과가 있었던 건 리워드 차트였습니다. 냉장고에 매일 해야 할 일 목록을 붙여두고 아이들 스스로 체크하게 했습니다. 침대 정리, 가방 챙기기, 식사 후 식기 정리. 했으면 스티커를 붙이는 방식입니다.
처음엔 별 기대를 안 했습니다. 그런데 아이들이 생각보다 진지하게 참여했습니다. 특히 준이는 스티커가 빠지는 날이 생기면 스스로 신경을 쓰기 시작했습니다. 제가 리마인드할 일이 줄었고, 화를 낼 상황 자체가 줄었습니다. 싸울 일이 없어지니 아침이 달라졌습니다.
리워드 차트가 좋은 이유는 아이 스스로 선택하고 확인하는 구조이기 때문입니다. 엄마가 시켜서 하는 것이 아니라, 본인이 정한 목록을 본인이 확인합니다. 자기 조절력이 생기는 구조입니다. 지금도 냉장고에는 차트가 붙어있고, 아이들이 매일 스티커를 붙입니다. 완벽하진 않지만, 확실히 달라졌습니다.
다만 솔직히 말하면 리워드 차트도 처음엔 흐지부지됐습니다. 며칠 하다가 잊어버리고, 다시 시작하고, 또 잊어버리는 패턴이 반복됐습니다. 아이보다 부모가 더 꾸준히 유지해야 한다는 것을 나중에야 알았습니다. 시스템은 만들어놓는 것이 아니라 계속 관리해야 한다는 것, 그게 가장 어려운 부분이었습니다.
화를 낸 후 사과하는 것도 습관이 됐습니다
화를 완전히 안 낼 수는 없었습니다. 지금도 피곤한 날, 스트레스가 쌓인 날은 목소리가 높아질 때가 있습니다. 그런데 달라진 것이 있습니다. 화를 낸 후에 사과하는 것이 습관이 됐습니다.
처음엔 사과하는 것이 어색했습니다. 부모가 아이에게 사과하는 것이 권위를 잃는 것처럼 느껴졌기 때문입니다. 그런데 막상 해보니 달랐습니다. 사과를 받은 준이가 오히려 더 빨리 마음을 풀었습니다. 그리고 시간이 지나면서 준이도 자신이 잘못했을 때 먼저 미안하다고 말하기 시작했습니다. 동생 지안이에게도 그렇습니다. 부모가 먼저 보여준 것을 아이가 그대로 배웠습니다.
지금도 아침마다 다짐합니다. 오늘은 화내지 말아야지. 그리고 가끔은 무너집니다. 그래도 예전과 다른 것은, 무너진 후에 회복하는 방법을 안다는 것입니다. 긍정적인 언어로 바꾸고, 루틴을 유지하고, 필요할 때 사과하는 것. 완벽하지 않지만, 이 세 가지가 생기고 나서 아침이 달라졌습니다.
한국에서 자라면서 부모에게 "미안하다"는 말을 거의 들어본 적이 없습니다. 어른이 아이에게 잘못을 인정하는 것이 약함처럼 여겨지는 문화였으니까요. 그런데 호주에서 살면서, 그리고 준이를 키우면서 알게 됐습니다. 사과할 줄 아는 부모가 오히려 아이에게 더 많은 것을 가르친다는 것을요.