번아웃이 오면 모든 것을 포기하고 싶어집니다. 그런데 실제로 모든 것을 내려놓을 수는 없습니다. 아이는 밥을 먹어야 하고, 학교는 가야 하고, 일은 계속됩니다. 그렇다면 무엇을 먼저 내려놓아야 할까요. 번아웃이 왔을 때 제가 가장 먼저 포기한 것들을 이야기합니다.
완벽한 밥상을 포기했습니다
번아웃이 왔을 때 가장 먼저 포기한 것이 저녁 밥상이었습니다. 그전까지 저는 매일 반찬 세 가지 이상을 차리려고 했습니다. 주재료, 나물, 국. 그 기준이 무너지면 엄마로서 실패한 것 같은 느낌이 들었습니다. 그런데 번아웃이 오니 그 기준을 유지하는 것 자체가 너무 힘들었습니다.
어느 날 저녁, 아무것도 차릴 에너지가 없었습니다. 냉장고에 있는 것을 꺼냈습니다. 계란 후라이 두 개, 김, 된장찌개. 상을 차리면서 이것밖에 못 해줬다는 자책이 올라왔습니다. 그런데 준이와 지안이는 잘 먹었습니다. 맛있다고 했습니다. 그 순간 제가 설정해놓은 기준이 아이들을 위한 것이 아니라 저의 기대치를 위한 것이었다는 것을 알았습니다.
그 이후로 밥상 기준을 낮췄습니다. 영양이 완벽하지 않아도, 반찬이 두 가지여도 괜찮다고 했습니다. 그러자 신기한 일이 생겼습니다. 밥 차리는 것에 쏟던 에너지가 남게 됐고, 그 여유로 밥 먹으면서 아이들 이야기를 더 들을 수 있게 됐습니다. 밥의 완성도보다 밥 먹는 시간의 질이 더 중요하다는 것을 그때 알았습니다.
완벽주의적 부모(Perfectionist Parent) 연구에서는 부모가 스스로 설정한 높은 기준이 번아웃의 주요 원인이 된다고 합니다. 그 기준이 아이를 위한 것인지 부모 자신의 불안을 해소하기 위한 것인지를 구분하는 것이 중요합니다. 기준을 낮추는 것이 아이에게 나쁜 영향을 주는 것이 아니라, 지속 가능한 육아를 가능하게 하는 것입니다. (출처: APA - Perfectionism and Parental Burnout)
과외 활동 한 가지를 내려놨습니다
번아웃이 한창일 때 준이의 과외 활동 일정이 너무 빡빡했습니다. 태권도, 수영, 피아노, 구몬. 주중 저녁과 주말이 라이딩으로 채워져 있었습니다. 일을 마치고 아이들 데리러 다니다 보면 저녁 준비를 할 여유도 없었습니다. 그 상태가 몇 달 이어지자 몸보다 마음이 먼저 지쳤습니다.
피아노를 잠깐 쉬기로 했습니다. 준이에게 말했을 때 준이가 아쉬워할 거라고 생각했는데, 의외로 그냥 그렇구나 했습니다. 준이도 일정이 빡빡하다고 느꼈던 것 같았습니다. 피아노를 쉬고 나서 화요일 저녁이 비었습니다. 그날 처음으로 준이와 함께 보드게임을 했습니다. 특별한 것이 아니었는데, 그날 저녁이 오래 기억에 남습니다. 서두르지 않고 그냥 함께 있는 시간이었습니다.
그 이후 피아노를 다시 시작했지만, 그 경험이 가르쳐준 것이 있었습니다. 과외 활동이 많을수록 좋은 것이 아니라는 것. 아이도 부모도 숨 쉴 시간이 필요하다는 것. 일정에 빈칸이 있어야 그 빈칸에서 예상하지 못했던 좋은 시간이 생긴다는 것을요.
아동 발달 전문가들은 과도한 과외 활동이 아이에게도 번아웃을 일으킬 수 있다고 경고합니다. 구조화되지 않은 자유 시간이 아이의 창의성, 자기조절 능력, 정서 발달에 필수적이라고 강조합니다. 부모가 번아웃을 경험하며 과외 활동을 줄이는 것이 결국 아이에게도 필요한 여백을 돌려주는 것이 됩니다. (출처: American Academy of Pediatrics - Importance of Play)
모든 것을 혼자 하려는 것을 포기했습니다
이민자로 살면서 생긴 습관이 있었습니다. 주변에 도움을 청할 사람이 없으니 혼자 해야 한다는 것이었습니다. 아이가 아파도 혼자 병원에 데려가고, 무거운 짐도 혼자 들고, 어려운 결정도 혼자 하려 했습니다. 그것이 쌓이면서 지쳤습니다.
번아웃이 왔을 때 남편에게 솔직하게 말했습니다. 나 지금 너무 지쳐있어. 주말에 아이들 좀 맡아줘. 처음에 그 말을 하는 것이 쉽지 않았습니다. 약한 모습을 보이는 것 같았고, 남편도 지쳐있을 텐데 미안했습니다. 그런데 말하고 나서 달라졌습니다. 남편이 주말 오전에 아이들을 데리고 나가는 날이 생겼습니다. 저는 그 두 시간 동안 아무것도 안 했습니다. 그냥 누워있었습니다. 그 두 시간이 일주일을 버티게 해줬습니다.
도움을 요청하는 것이 약함이 아니라는 것을 번아웃을 통해 배웠습니다. 모든 것을 혼자 하려는 것이 강함처럼 보이지만, 결국 지속할 수 없는 방식입니다. 연결을 만들고, 도움을 주고받는 것이 더 오래 가는 육아의 방식입니다. 번아웃이 오기 전에 그것을 배웠더라면 좋았겠지만, 늦게라도 알았으니 다행이라고 생각합니다.
자기 자비(Self-Compassion) 연구에서는 도움을 요청하는 것이 자기 자비의 중요한 실천이라고 합니다. 스스로를 돌보는 것에 여러 방법이 있는데, 그중 하나가 혼자 감당하려는 짐을 나누는 것입니다. 번아웃이 왔을 때 포기해야 할 가장 중요한 것은 모든 것을 혼자 해야 한다는 생각이었습니다. (출처: Dr. Kristin Neff - Self-Compassion)
번아웃에서 회복하면서 배운 것이 있습니다. 포기하는 것이 항복이 아니라는 것. 무엇을 내려놓느냐를 잘 선택하면, 정작 중요한 것들을 더 잘 할 수 있게 됩니다. 완벽한 밥상, 빡빡한 과외 일정, 모든 것을 혼자 하는 것. 이것들을 내려놓고 나서 아이들과 더 온전히 함께 있을 수 있게 됐습니다. 번아웃이 가르쳐준 역설이었습니다.