오늘은 그냥 재워야겠다고 생각하면서 불을 끈 날이 있습니다. 아이와 다퉜고, 둘 다 지쳐있었고, 지금 이야기하면 더 나빠질 것 같았습니다. 그런데 불을 끄고 나서 오히려 잠이 오지 않았습니다. 화해하지 않은 채로 아이가 잠드는 것이 마음에 걸렸습니다. 그날의 기억과 그 이후 달라진 것을 이야기합니다.
화해하지 않고 재운 날 밤
준이가 여덟 살 때였습니다. 저녁에 숙제를 두고 실랑이가 있었습니다. 준이는 하기 싫다고 했고, 저는 해야 한다고 했고, 목소리가 높아졌습니다. 결국 준이가 울면서 방에 들어갔고, 저도 지쳐서 그냥 자라고 했습니다. 불을 끄고 나서 준이가 훌쩍이는 소리가 들렸습니다. 가야 하나 말아야 하나 고민하다가 그냥 뒀습니다. 지금 들어가면 또 말이 길어질 것 같았습니다.
다음 날 아침 준이가 평소와 달리 말이 없었습니다. 밥을 먹으면서도 눈을 마주치지 않았습니다. 학교에 보내면서 잘 다녀와라고 했는데, 준이가 응이라고만 하고 나갔습니다. 그 뒷모습을 보면서 후회가 밀려왔습니다. 어제 밤에 들어갔어야 했다는 생각이 들었습니다.
그날 저녁 준이가 돌아왔을 때 먼저 다가갔습니다. 어제 엄마가 화난 채로 그냥 재워서 미안해. 더 이야기했어야 했는데. 준이가 잠깐 있다가 나도 미안해요라고 했습니다. 그 짧은 대화로 전날 밤의 무거움이 풀렸습니다. 하루 만에 됐지만, 그 하루가 준이에게 어떻게 느껴졌을지가 마음에 걸렸습니다.
잠자리는 아이에게 특별한 의미가 있는 시간입니다. 하루를 마무리하고 부모와 연결되는 시간입니다. 이 시간에 갈등이 해결되지 않은 채로 잠드는 것이 반복되면 아이에게 수면 불안이 생기거나, 부모와의 관계에서 안전감이 줄어들 수 있다고 합니다. 잠자리 전에 갈등을 해결하는 것이 아이의 수면 질과 심리적 안정 모두에 중요합니다. (출처: Zero to Three - Bedtime and Emotional Security)
그 이후 잠자리 전 화해를 원칙으로 삼았습니다
그날 이후로 스스로 원칙을 하나 만들었습니다. 아이와 다퉜어도, 자기 전에는 반드시 한마디를 건네는 것입니다. 완전한 화해가 아니어도 됩니다. 오늘 엄마가 화가 많이 났었어. 그래도 준이 사랑해. 그 한마디면 충분했습니다.
처음엔 그게 어색했습니다. 화가 덜 풀린 상태에서 방에 들어가서 말하는 것이 억지스럽게 느껴졌습니다. 그런데 해보니 달랐습니다. 그 한마디를 하고 나오면 제 마음도 조금 가벼워졌습니다. 그리고 다음 날 아침 준이의 표정이 달랐습니다. 전날 밤 아무 말도 없었을 때와 비교하면 눈에 띄게 달랐습니다.
어떤 날은 준이가 먼저 방에서 나오기도 했습니다. 화가 풀렸는지 문을 열고 나와서 엄마 나 숙제 했어요라고 말했습니다. 그 말이 화해의 신호였습니다. 그때 잘했네, 이리 와라고 했습니다. 안아주고 나서 둘 다 편하게 잘 수 있었습니다. 아이도 부모도 갈등을 끌고 자는 것을 원하지 않는다는 것을, 그런 장면들을 통해 알았습니다.
지안이는 아직 어려서 화가 났다가도 금방 풀립니다. 잠깐 울다가 안아달라고 옵니다. 그 순수함이 고맙습니다. 준이도 어릴 때는 그랬는데, 자라면서 감정을 오래 끌고 가는 시간이 생겼습니다. 그것이 성장이기도 하고, 동시에 부모가 더 적극적으로 화해의 신호를 보내야 하는 이유이기도 합니다.
화해의 방식도 아이마다 달랐습니다
준이에게 화해하는 방법을 찾는 데 시간이 걸렸습니다. 준이는 바로 말로 화해하는 것을 어색해했습니다. 미안해라고 말하는 것이 쑥스러운 것 같았습니다. 그래서 말 대신 다른 방식을 찾았습니다. 잠자리에서 책을 같이 읽는 것이었습니다. 화가 나도 책 읽어줄게라고 하면, 준이가 이불 속으로 들어왔습니다. 책을 읽으면서 옆에 붙어있다 보면 자연스럽게 갈등이 녹았습니다. 책이 화해의 통로가 됐습니다.
한국에서 자란 저는 집안에서 갈등이 있으면 서로 모른 척하다가 시간이 지나면 자연스럽게 넘어가는 방식을 보고 자랐습니다. 명시적으로 화해하는 문화가 아니었습니다. 그런데 호주 학교에서 아이들이 갈등 후 화해하는 방식을 배우는 것을 보면서 다르다는 것을 느꼈습니다. 미안해, 괜찮아를 말로 하는 것. 그것이 자연스러운 문화에서 자란 준이에게 그 방식을 가르치는 것이 중요하다고 생각했습니다. 그래서 제가 먼저 하기로 했습니다. 아이에게 가르치려면 부모가 먼저 보여줘야 하니까요.
화난 채로 아이를 재우지 않는 것이 항상 가능한 것은 아닙니다. 너무 지치거나, 감정이 정리되지 않았거나, 그날은 그냥 시간이 필요한 경우도 있습니다. 그럴 때도 최소한 한 가지는 합니다. 방문 너머로라도 잘 자라고 말하는 것. 그 한마디가 아이에게 엄마는 여전히 여기 있다는 신호가 됩니다. 완벽한 화해가 아니어도, 연결이 끊어지지 않았다는 것을 알게 해주는 것. 그것이 잠자리 전에 제가 할 수 있는 최소한입니다.
애착 이론(Attachment Theory)에서는 아이가 잠들기 전 부모와의 연결감을 확인하는 것이 안정 애착 형성에 중요하다고 합니다. 갈등이 있었더라도 잠자리에서 따뜻한 접촉이 있을 때, 아이는 관계가 안전하다는 것을 확인하고 더 편안하게 잠들 수 있습니다. 화해의 크기보다, 연결이 유지된다는 감각이 더 중요합니다. (출처: APA - Attachment and Bedtime Routines)